ПЕЧАЛЬНЫЙ ДЕТЕКТИВ

Следователь белградской полиции Славко Хрипотич сидел за заваленным бумагами столом и намазывал масло на бутерброд. Над ним возвышалась огромная стена с осыпавшейся штукатуркой. Раньше на ней висел портрет маршала Тито, потом – президента Милошевича. Теперь президента не могли выбрать уже второй год, и чей портрет вешать в кабинете было непонятно. Знающие люди говорили, что Буша. «Чёрт подери, что у нас вообще за страна!» - думал Хрипотич, продолжая намазывать масло на бутерброд – «Президента нет, премьер-министра убили, министра обороны убили, сегодня, поди, опять кого-то убили…». И Хрипотич сглазил. Тут же отворилась дверь, и в кабинет ворвался замыленый начальник участка: «Хрипотич! Живо выезжай на Малый Полюд. Там убили тренера футбольного клуба «Чукарички» Дражека Дразниловича!». Хрипотич с досадой поглядел на свой бутерброд, который он так и не съел. «Ну, Хрипотич, ёрж тваю матку!» - замахал руками начальник участка – «Его ж ещё вчера, в воскресенье убили. Скоро труп сгниёт! Иди, работай!» Хрипотич нехотя надел плащ (шёл дождь) и сел в убогий полицейский автомобиль «Застава». Дороги в Белграде раздолбали натовские бомбардировки ещё 5 лет назад. С тех пор уже три мэра обещали всё починить, да всё без толку. Оставалось только костерить власти, да молиться на машину, что Хрипотич и делал. Но вот он наконец доехал до улицы Малый Полюд. Труп футбольного тренера лежал около какого-то затрапезного кафе. Между лопаток аккуратно торчал нож. Больше ничего любопытного не было. И в карманах тоже ничего, видимо уже обчистили. Хрипотич уже собрался уходить, как вдруг заметил какую-то качавшуюся фигуру, приближавшуюся к месту убийства. О, Боже! Это был давний знакомый местных правоохранителей горький забулдыга Драгиша Крюкич. «Га-а-а-асподин полицейский!» - кричал он – «Вы д-до-о-олжны меня в-вы-ыслушать. «Опять летающие тарелки!» - поморщился Хрипотич. «Ка-а-а-эшна!» - с гордостью произнёс Крюкич – «В-в-чер-ра пр-ролетал объект над Дунаем и с-светил л-луч-чём! А с-сёдня, сами в-видите, т-труп! Это всё они-и»… «Ну, полно!» - похлопал полицейский Крюкича и сунул ему в карман 50 динаров на опохмел – «Всё равно тебя в кутузку тащить бесполезно… Тварь». Затем Хрипотич, слегка пнув труп ногой, снова залез в безбожно тарахтевшую «Заставу». В его голове происходила могучая работа следовательской мысли: «Чёрт, кого же сажать-то за это… Чтоб я понимал что-то в футболе… А то «Миличионар» накрылся уже, больше я никого и не знаю… Может, фаната какого-нибудь засадить? Они сволота известная… Милошевича свергали... Но, сначала надо разобраться хоть что за клуб этот чудик тренировал… Чукарички, вот название-то идиотское…» Через час Хрипотич уже был в офисе «Чукаричек». Президент клуба Александр Михайлович встретил его хамовато-безразличным лицом успешного бизнесмена. «Добрый день, господин следователь… Я, конечно, понимаю почему вы пришли. Я и наш коллектив, так сказать, ошеломлены произошедшим и, конечно же, готовы оказать, так сказать, посильную помощь следствию…» «Хорошо» - процедил Хрипотич – «Что вы можете сказать о личности трупа… м-м… Дразниловича?» Президент поёрзал в кресле и всё с тем же лицом произнёс: «Ну, мы всегда были довольны и, можно сказать, испытывали удовлетворение от деятельности Дражека Дразниловича. Нас устраивала и финансовая деятельность и спортивные успехи… Знаете, когда мы на последней минуте матча с «Црвеной Звездой» сравняли счёт.. У наших фанатов уже кончилась пиротехника и они на радостях подожгли трибуну. Гостевую, конечно. Да, знаете. У тренера Дразниловича ну совершенно не было врагов. И я не знаю кому это убийство нужно». «Тек-с» - подумал следователь Хрипотич – «Подозрительный тип этот президент… Явно чего-то недоговаривает… Провести бы тут хорошенький обыск. Поставить всех задом кверху, порыться, наркоты подкинуть». Но как назло у Хрипотича не было ни наркоты, ни ордера на обыск. Тогда Хрипотич взять и то и другое у начальника участка, и тогда уж этот президентик попляшет. И снова убогая «Застава» затарахтела по разбитым белградским улицам и площадям. Но в какой-то паре километров от участка его путь преградил отряд спецназа со щитами и дубинками. Хрипотич небрежно кинул ему свою ксиву, увенчанную двуглавым орлом герба династии Карагеоргиевичей. «Извините, никак не можем пустить» - замычал спецназовец – «Там на Костуняку националисты с гомосексуалистами дерутся». «Ну и как там наши?!» - живо поинтересовался Хрипотич. «Не знаю как ваши, а наши полчаса продержаться» - нагло ответил спецназовец. Хрипотич чертыхнулся и поехал в объезд. Он не заметил как снова оказался на Малом Полюде, где убили Дразниловича, как под колёса ему бросилась какая-то качающаяся фигура. Еле затормозил! О боже, это был снова забулдыга-уфолог Драгиша Крюкич. Запах его перегара чувствовался даже через стекло и он истошно махал вперёд рукой. И… О, ужас! Впереди Хрипотич увидел убитого тренера Дразниловича. Он совершенно непринуждённо шёл по улице и ему совершенно не мешал нож в спине. Но дальше было ещё более невероятное. Улицу озарил какой-то яркий луч и тело Дразниловича разорвало. И из него выскочила совершенно отвратительная, вонючая свинья и тут же скрылась в кустах. Хрипотич бросил машину и побежал туда. И, Матерь Божья и Союз Коммунистов Югославии, какая картина открылась ему там… Почтенные тренеры самых известных югославских клубов неожиданно превращались в каких-то непонятных чудищ. Один – в обезьяну с надписью «СБГ животное», другой – в зелёную гидру, третий – в ужасающего старца, обезображенного морщинами и волосами… Рядом копошились совсем невероятные существа – гибрид курицы и пчелы, голова советского президента Горбачёва (что-то всё время говорила) и ходячий блок памяти размером в один гигабайт. Над всеми ними возвышалась какая-то чудо-рыбина в очках, потряхивавшая берёзовым веником, небрежно свесив ноги с летающей тарелки. И вдруг эта рыбина что-то скомандовала и, в мгновение ока, все причудливые существа исчезли в чреве летающей тарелки. Она мгновенно взвилась ввысь. Хрипотич успел только прочитать на тарелке латинские буквы «С», «M», «D», «А», и, кажется, «Y» Тут только Хрипотич заметил, что рядом с ним стоял забулдыга-уфолог Крюкич. Он снова обдал следователя перегаром «В-о-о-о-от! А в-вы не-е в-верели. А я в-вам г-гаворил. Они ещё в Чехии раньше были». Ошарашенный Хрипотич только сплюнул на белградский асфальт. И вспомнил, что бутерброд он так и не доел.